БОРЩЕВИК СУДНОГО ДНЯ И ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СНТ
Всё началось в тихий четверг, когда на окраине СНТ «Ветеран-3» из-за забора заброшенного участка полез ОН. Это был не просто борщевик. Это был Борщевик-Альфа, мутировавший от экспериментальной подкормки из фикс-прайса и грунтовых вод, в которых годами растворяли старые автомобильные аккумуляторы.
К субботе растение достигло высоты трехэтажного дома. Его листья напоминали крылья бомбардировщика, а стебель был толщиной с вековую сосну. Он не просто рос — он тихо, угрожающе вибрировал на частоте 40 Герц, отчего у дачников в радиусе километра закипал квас в бидонах.
ООН созвала экстренное заседание, мировые лидеры в панике бросились скупать гречку и медицинские маски. Американские спутники зафиксировали тепловой аномальный след под Тверью. Ведущие ученые мира заявили, что если сорняк зацветет, его семена покроют планету за три дня, заблокировав солнечный свет и вызвав глобальный фотосинтетический апокалипсис. НАТО привело в боевую готовность тактическую авиацию.
В это время к забору заброшенного участка не спеша подошел председатель СНТ — Пал Палыч. На нем были семейные шорты цвета хаки, майка-алкоголичка и резиновые калоши на босу ногу. В левой руке он держал ржавую косу, в правой — початую пластиковую бутылку с мутной жидкостью неизвестного происхождения. Пал Палыч критически осмотрел гигантский стебель, который уже начал обвивать столб линии электропередач, смачно отхлебнул из бутылки, плеснул остатки на корень мутанта и сердито буркнул:
— Ишь, раскинул лопухи на казенной земле, мутант нелегальный. Опять взносы за участок никто не платит, а я тут за вами бегай, сорняки космические выкашивай. На Марс вы у меня все полетите за долги по электричеству!
Через час над СНТ с грохотом завис правительственный вертолет. Из него по веревочной лестнице, путаясь в стропах, спустился генерал в камуфляже, окруженный бойцами спецназа с огнеметами.
— Эвакуация! — закричал генерал в мегафон, перекрикивая шум винтов. — Радиус поражения — пятьдесят километров! Растение выработало иммунитет ко всем известным пестицидам! Мы готовим авиаудар термобарическими зарядами!
Пал Палыч, который в этот момент методично и с жутким скрежетом точил косу старым бруском, посмотрел на генерала как на нетрезвого электрика.
— Слышь, командир, ты мегафон-то прикрути, у меня караси в пруду дохнут от твоего баса. Какой авиаудар? У меня там у бабы Маши огурцы в парнике только пупырышками пошли. Вы мне стёкла побьете — я тебя лично заставлю теплицу стеклить. Понял, нет? Иди отсюда, мил человек, не пыли, калоши мне мараешь.
— Мужчина, вы с ума сошли?! — генерал схватил Палыча за плечо. — Это разумный растительный организм! Наш дрон подлетел к его соцветию, и борщевик выжег ему матрицу направленным лучом ядовитого сока! Он готовится выбросить споры! Это конец человеческой цивилизации!
— Разумный, говоришь? Ну щас проверим его IQ, — Пал Палыч вздохнул, поправил кепку и пошел на таран.
Растение почувствовало приближение человека. Его гигантские листья затрепетали, стебель напрягся, а из его бутона начал выделяться кипящий, едкий сок, способный растворить танковую броню. Воздух вокруг задрожал от радиационного тепла. Борщевик Судного Дня приготовился уничтожить Землю.
Пал Палыч подошел вплотную, замахнулся косой и со всей дури врезал по основанию стебля. Коса издала глухой звон и переломилась пополам. Борщевик, казалось, издал торжествующий, вибрирующий гул. Генерал закрыл глаза и начал мысленно прощаться с пенсией.
Но Пал Палыч даже глазом не моргнул. Он швырнул обломок косы в кусты, достал из кармана шорт засаленную тетрадь в клеточку, огрызок карандаша, послюнявил его и строго посмотрел на сорняк снизу вверх.
— Так, — громко сказал председатель. — Пишем. Нарушение целевого использования земель — раз. Самовольный захват площади общего пользования под ЛЭП — два. Создание аварийной ситуации и умышленная порча председательского инструмента — три. И забор соседа Митяя мне помял, скотина зеленая. Итого по протоколу с тебя, лопух переросший, тридцать две тысячи рублей штрафа в кассу правления до конца месяца. Иначе отключим свет, перекроем летний водопровод и натравим налоговую!
Борщевик Судного Дня внезапно затих. Направленный луч сока иссяк. Гигантские листья-крылья начали медленно, испуганно сворачиваться в трубочку. Коллективный разум растения, веками копивший ярость против человечества, оказался абсолютно бессилен перед бюрократической мощью обычного дачного кооператива. Растение моментально осознало, что если его отключат от летнего водопровода, оно завянет к чертям уже к среде, а судебные приставы СНТ опишут его нижние листья за долги предыдущего владельца участка.
Через пять минут гигантский сорняк с позорным шелестом втянулся обратно в землю, оставив после себя лишь аккуратную, чистую грядку.
Пал Палыч спрятал тетрадку в карман, повернулся к онемевшему генералу и спецназу, смачно сплюнул и сказал:
— Вот так-то. А то развели тут: «авиаудар, НАТО, апокалипсис»... Танками они на сорняки ходят, фантасты недоделанные. С вас, кстати, товарищ генерал, за посадку вертолета на общественный газон — пятьсот рублей в фонд озеленения. Сдавать в третьем домике у водокачки. И бойцов своих забирай, а то они мне всю крапиву потопчут, лечиться нечем будет.
Если вам понравились приключения Пал Палыча, у меня для вас хорошая новость. Это только первая байка из цикла «Хроники СНТ Судного Дня».
Там в закромах уже лежат истории про то, как дед Егор с помощью дихлофоса воевал с колорадским жуком размером с танк, и как баба Маша устроила воронку раздора из-за банки майонеза.
